Не для дамъ
Разглядывая это рекламное объявление, мы с женой едва не поссорились, споря что же такое "дивный прибор" не для дам и не оттуда ли пошло бескрылое выражение "положить с прибором", если с дивным, то я согласен и положить. Не жаль и рубля бумажного. Благо если писать по-русски можно, да я и по-французски обучен, я честный человек, вышлите мне дивный прибор наложенным платежем, я хоть посмотрю и узнаю что это такое. Вы имеете дело с человеком, который полгода назад дал в "Русскую мозаику" объявление "Умоляю! Куплю оверлок, а если не продаете, то хотя бы объясните, что это такое! Схожу ума."
На этом сайте завис весьма надолго
starosti.ru/. Очень рекомендую. Прелесть, что такое. Во первых практически никакой разницы - взрывают, выбирают в Думу, дебоширят и кляузничают совершенно неотличимо от нынешних реалий, зато с каким изяществом и каким дивным слогом. Жил бы я в 1907 году, выписал бы единственную газету, достойную внимания. И была бы это:
Да и только она. Потому что таких типажей, такого игралища страстей, такой искрометной глупости и прелести еще поискать, а тут все концентрировано, за каждым объявлением - виден живой человек, умел бы рисовать - изобразил бы типажи. Сделал для себя выборку брачных и иных объявлений. Для удобства читателя - скрыто. Вся ярмарка тщеславия и нежности - перед Вами, причем все абсолютно подлинное. Ужасно хочется им всем ответить, но "постарели почтальоны и все давно уже переменили адреса" Все объявления датированы 1906-1907 годом. Все объявления - совершенно подлинные.
Сто лет тому назад случилась эта штука...
читать дальше
Нумер первый: Общеобразовательный ресурс. "... и не милорда глупого, Белинского и Гоголя с базара понесут"... Широко распространена в гуще народной популярная периодика утоляющая любознательные порывы, актуально, остро, ново.
Итак:
"Влюбленные всех стран, соединяйтесь!
Вышел №1-й журнала "ПОЧТА АМУРА"
и вместе с БЕСПЛАТНЫМ приложением "Сочинения Ивана Баркова" рассылается подписчикам.
Кроме обычных веселых статей, помещаются брачные объявления о желании жениться, выйти замуж и т.д. Каждый подписчик имеет право поместить пять строк объявления бесплатно.
Подписная цена на 1907 год, в течение которого подписчики получат 120 выпусков - 3 руб. <...>
Требования адресовать: Петербург, 8- Рождественская д."52, редакция журнала "Почта Амура".
Туда же можно выписать веселые сборники: "Мышеловка", "Колбаска", "Задвижка", "Эротические песенки", "Замочек", "В чужой постели", "Магометов рай" и много др. более 20 названий <...>
А помимо "Колбаски и Мышеловки" предлагаются и серьезные труды:
"Въ книжныхъ магазинахъ «Новаго Времени»
продается новая книга
И.О.ГЕРМАНА
«Какъ образовалась вселенная и для какой цели»?
ЦЂна 60 коп."
"ГИБЕЛЬ И ИСЦЕЛЕНИЕ ОТ РАЗВРАТА,
любовь без детей и современная половая жизнь
в книжке «Плоды разврата». Ц. 30 к.
В лучш. кн. маг."
Взял бы обе, ей-Богу. Животрепещущие вопросы вскрыты.
Нумер второй: заграничные новости. Страсть как интересно, что продают в магазине с таким названием. Хочется, черт возьми, наконец заиметь какую-никакую, но изячччную вещь, я натура творческая, и будь моя воля, вот прямо сейчас - пальто на плечи, шляпу касторовую на голову, трость в правую руку, портсигар в левую и бегом на Большую Дмитровку. Срочно. Раз уж неизвестная рекламная дама дает такое объявление:
"Я ОБЕГАЛА
и нигде не нашла таких эффектных интересных вещей для подарков, как
в магазине
"ЗАГРАНИЧНЫЕ НОВОСТИ".
Уже за 20 коп. можно иметь изящную вещь! Магазин этот на углу Больш. Дмитровки и Козьмодем. пер., д. Чуксина."
Нумер третий:
Ни убавить, ни прибавить. Черт подери, неужели ни одна не дерзнула... Неужели ошибся классик и женщин в русских селеньях нет? "А кони все скачут и скачут, а избы горят и горят..." (с), жаль, поэта-анархиста. Наверное, голодный. На бутылку пива и колбасу "собачья радость" еле перехватывает у друзей.... Но одухотворенный, как дэмон. И ходящий над безднами.
Нумер четвертый: Кисина драма. Кися плохая. Кися динаму крутит в маскараде. Стыдно, Кися, это я Вам от лица всего скорбленного мужчинства заявляю. Итак, в ноябре если не вру, месяце 1906 года, Кися дала объявление, а может быть объявление дали Кисе, Бог весть:
"КИСЯ КОТИКУ!
Котик Стася приходи
И на Кисю посмотри,
Ты же Кисю давно знаешь и т.д.
Если эта публикация действительно относится ко мне, а не совпадение, то очень желательно видеть эту смелую Кисю. 20 дек. буду на маскараде в Благородном собрании. в белом бальном платье. Родимое пятно на левой руке. Прошу Кисю подойти. Если не будете на маскараде, то напишите: 2-е почт. отд. предъяв. кв. "Нов. Вр." №188788
И что бы вы думали, продинамила Кися. Вскорости в "Брачной газете" появилось новое объявление:
"КИСЯ в пятницу прождал напрасно. Бога ради отзовись хоть по телефону. Я глубоко несчастлив и измучился. Буду ждать в среду в 1 ч. там, где виделись в последний раз. Котик Стася."
Кися, жестокая Кися, не мучай Стасю, Стасе плохо, он пить бросил и с лица спал. У него нервы. Поимей совесть, Кися, Христом-Богом тебя просят через сто лет....
Нумер пятый: Драма чувствительной. Тонкой. Женщины.
Эта особа, "дыша духами и туманами", решительно толкнула дверь почтамта и дала объявление, иронически вздрогнув тонкими ноздрями и чуть приподняв мучительную вуаль. Запястья у нее были тонкие, талия тонкая, душа деликатная, как мандолина, а запросы такие высокие, как купол Исаакия. Всплакну о даме тихонько, кулуарно, а вот ее сообщение:
" ИЩУ ДУШУ,
хотя вряд ли удастся найти; желательно вступить в переписку c человеком чутким, умным, очень тонко развитым, способным глубоко чувствовать и понять тончайшие проявления душевных движений, уловить все изгибы мысли, заглянуть в самую глубь человеческой души; способным найти удовольствие в одном лишь духовном общении с особой другого пола. Искателей приключений прошу не откликаться. В течение месяца переписка, затем не исключается возможность и личного знакомства. О средствах и общественном положении своем умалчиваю, смело подписываюсь: вполне порядочная женщина. Адрес: Главн. почт. предъяв. квит. "Нов. Вр." № 192027.
И что бы вы думали, вообразите, бедняжка через месяц дала новое объявление, оскорбленная в лучших чувствах:
ОТВЕТ № 783, 694.
Я надеялась встрет. редк. челов. с возвыш. душой, а нашла в вас обыкновенного мужч. с заурядн. желанием.
Переписку прекращ."
Хам. Невежа. Как можно, такую деликатную особу - обидеть. Вечный позор и поношение нумеру 783 и 694, а все произошло потому, что милая утонченная дама не увидела вот этого объявления:
" Не по шаблону
живя и мысля, устав от жизни, хотел бы отдохнуть у своего очага. Полагаю счастье возможным лишь при абсолютно-духовно единении двух лиц (хотя бы и в браке по идее Крейцеровой сонаты) без так называемой "любви" , ибо что материально, то тлетворно…
Склонен думать, что подобный взгляд не единичен, но, несомненно, крайне редок, потому и прибегаю к этому способу воззвания. Вдовец, высш. общ, им. 3 лет. дочь. Адрес: Почтовое отделение, Николаевский вокзал, предъявителю квитанции "Нов. Вр."№186245"
А ведь вдовец и вуалевая особа могли найти друг друга... На почве духовной любви.
Нумер шестой. Ах, у етих дам веселости, забавы... Ну не все же тонкости и деликатности, есть и живые, оригинальные женщины. Со всеми неприличными замоскворецкими страстями. Груз страсти самый необременительный, иго его благо, ярмо красиво. Короче - не стойте и не прыгайте, не пойте и не пляшите, там, где идет строительство ил иподвешен груз (с), высокие чувства - дело опасное и зажигательное. Ваш выход, девочки! Погибать так с миллионером, патологические чувства, так по Крахт Эбингу!
"НЮША скучает!
Я молодая и жить хочется! Неужели не найдется на свете добрых людей, кто бы помог обманутой девушке, погибнуть в столичном омуте.
Несчастного в семейной жизни, но с хорошими средствами, предпочту холостым, хотя бы и миллионерам. До 12 ноября прошу писать только серьезно: Николаевский вокзал, почтовое отд., предъяв. рубля №877024"
Не могу удержаться от комментария, а что после 12-го ноября можно и несерьезно, мужчины, что ж вы встали, такие девочки погибают без нас. Мы что ли не молодые и не шикарные. (Понизив голос - ребята, она лошадь дает покататься... Ради такого дела можно поднатужиться и придумать ето самое бурное эротическое...)
"БОГАТАЯ ИЗЯЩНАЯ КРАСИВАЯ ДАМА ищет в качестве домашнего секретаря молодого шикарного «bon viever'a» с высшим образованием, материально разоренного бурным эротическим прошлым
Гарантирую полное содержание и по согласованию жалование, экипажи, верховую лошадь.
Необходима фотографическая карточка (люблю тоже поляков.)
2-е почт. отд. пред. квит. «Петерб. Газ.» №25486"
А вот это просто крем брюле, мечта поэта, девушки из предместья, "А по утру она вновь улыбалась, пред окошком своим, как всегда...". Вы только полюбуйтесь, наверное шляпка соломенная, любит сладости и катание на карусели и один чулочек спущен...Ах, весна, примавера, гимназические духи "Свежее сено".
"ХОРОШЕНЬКАЯ
но глупенькая барышня, просит добрых людей научить уму-разуму?
Гл. почтамт предъяв. кв. "Петерб. Газ" № 30957.
(на ответ просит марку)."
"МАЛЕНЬКИЙ БЕСЕНОК
просит ПОЖИЛОГО доброго БЕСА одолжить 200 р. Согласна на всякие условия. 11 почт. отд. квит. "Нов. Вр." №184317"
А вот это уже серьезные запросы. Я бы не рискнул. Съедят...:
"Оригинальное желание
Желает встретить человека с патологической нервной натурой (по Крафту Эбингу) с относительным образованием, лета безразличны.
Тип хотелось бы такой: высокого роста, патологический взгляд, брюнет или темный шатен, хотя это не особенно важно, женщина бальзаковского возраста с экзотической фантазией, очень чутко нервная, сердечная. Отличительные физические признаки: красивые нервно выразительные глаза и исключительно маленькая нога, здоровая, полная, красиво сложена, но очень живая и подвижна. Женщина из общества, свободна, богата, образована много путешествовавшая, оригинальна, свободный склад ума (librе esprit). Но скучает. Вкус во всем оригинальный. Просит к спекуляции не прибегать, не будет иметь успеха. Сначала хотела бы вступить в переписку, но убедительно просит отнестись к предложению серьезно. Хотя и очень избалована жизнью, но по натуре совсем проста, без малейшей претензии. Может быть хорошим другом, товарищем – женой. Адрес. Главный Почтамт на Мясницкой, предъявителю квитанции за № 5626
А это тоже на любителя нервных натур (по Крафту Эбингу)
"Согласна быть рабою,
выйдя замуж за человека достойного, солидного. Одинокая молодая вдова.
Отв. 11 почт. отд. 9477."
Но все мужчины лицемеры и эгоисты, все они одного обману хочуть, как говоривала купчиха Манефа Варлаамовна Мандрыкина со Скорбященской улицы, святая женщина, кстати. И если ни одной соискательнице не ответили у них есть два выхода. Первый - прямой и мрачный, вот сюда:
"ШКОЛА
ТЮРЕМНЫХ НАДЗИРАТЕЛЬНИЦ
В МОСКВЕ
Прием учениц в октябре. Начало занятий 1 ноября.
Москва, Лесная ул., д. Благотоврительно-Тюремного комитета, №30."
Второй пикантный:
"ЖЕНЫ! ДОЧЕРИ! Трудитесь наравне с мужьями и отцами!
Где бы вы не проживали, отныне все можете постоянно зарабатывать деньги. Всех, даже не нуждающихся, займем ИНТЕРЕСНЫМ ДЕЛОМ без затраты капитала с вашей стороны. Объяснение высылаем немедленно и бесплатно.
Объявление это не касается жителей Москвы, для которых скоро будет вывешено объявление на уличных столбах. Москва, почтамт, комм. ящик №600"
Бояться нечего - чистый заработок, благо объяснения выдают тут же и бесплатно. Красота...
Нумер седьмой:
мужчины от лучшей атласной половины человечества совершенно не отстают, зато у них запросы более четкие и финансковые и идеологические:
"Я ДЕМОКРАТ
устал бороться с неправдой и злом один, а потому и хочу найти себе друга-товарища женщину с моим мировоззрением на жизнь, на отношение людей, чтобы вместе мог составить идейное счастье, к которому так страшно рвется человечество и рука об руку бороться за счастье семейное и общечеловеческое.
Жду только серьезных ответов.
Адр.»Брачная Газета» г-ну Борисову."
Душка вы, г-н, Борисов. Дай вам Бог суфражистку сушшоную в синем чулке и с лорнеткой а ля Гиппиус, и марш-марш к идейному счастью. А вот вариант артистический:
"ПИСАТЕЛЬ, ПОЭТ, УЧЕНЫЙ
(с именем), 33 лет, желает брака с интел. девушк. до 25 л., для жизни тихой, сознательн. и не бесцельной. Нужны средства для научн. и литературн. целей. В женщине ищу друга-сотрудника (как Рудин, D-r Паскаль etc). Карточка. Тайна. Серьезно. Властолюбивых искательниц приключений прошу не писать. С.-Петербург, 11-е почтов. отд. квит. «Нов. Вр.» № 72134"
Но самое потрясающее объявление это. Чудны дела Твои во Кременчуге, это до чего же надо было "снежком" нанюхаться в меблирашках, чтобы такое объявление смастерить:
"ИСТОЩЕННОЕ ТЕЛО, но до гробовой доски беспокойный дух, жаждет переписки с той из дочерей первочеловека, кто был бы способен, узнав меня, снабдить 6 -8 тыс. руб. с возмож. не получить обратно. Кременчуг. До вост. пред. руб. кр. бил. К.Б.077858"
Декадент конечно, марафетчик, но сумму указывает верную, с пятью тысячами к истощенному телу дочери первочеловека могут и не соваться. Птицы дешевого полета, не пара беспокойному духу. Интересно, нашлась такая ду... душа загадочная русская, которая ответила Истощенному Телу и дала ему восемь штук без отдачи.
Вихрастый студент из следующего обьявления и то симпатичнее:
"ДОБРЕНЬКИЕ ЖЕНЩИНЫ!
внесите за молодого, симпатич., веселого студента плату за ученье (50 р.) и требуйте от него что хотите. Шутки в сторону, а серьезное в почт. отд. Загородный, 14, предъяв. квит. "Пет. Газ." №32349."
А вот это - уже великосветские страсти, простым смертным недоступные:
"СПЕШНО ЖЕНИТЬСЯ И РАЗОЙТИСЬ!
желает дворянин лучшей фамилии. Коломенская, 23, кв. 19. Н.А.М"
"ДРЕВНЮЮ
ДВОРЯНСКУЮ ФАМИЛИЮ
и право пользоваться ГЕРБОМ (VI ч. Родосл. кн. и IV ч. Общего Гербовника) предлагают состоятельной особе, нуждающейся в покрытии грешков, с предоставлением и впредь полной свободы.
Запросы об условиях адресовать: Спб., 11-е почт. отд. предъяв. кв."Нов. Вр." №181907"
Ох, как все мы нуждаемся в покрытии грешков, пока вращается земля, будут востребованы гербы и полная свобода и китайские праченые для начального капитала, вот задумался, а не прикупить ли парочку гербов, срочно жениться и разойтись, из грязи в князи, из князей в грязи (но только в Швейцарию и только в лечебные грязи, а больше никак)...
А вот в городе Тамбове сто лет тому назад явно творились африканские страсти, правда все больше литературные да оперные, ничего о богоспасаемом Тамбове не ведаю, знаю только что милый город и живет там Тамбовская Казначейша. А еще:
"РОМЕО
ищет свою Джульетту. Тамбов. Почта, пред. почт. кв. №709"
и
"РАДОМЕСЪ
ищет свою Аиду, стройную, симпатичную, образованную брюнетку-шатенку, способную замуроваться съ нимъ въ пЂщере семейнаго счастья.
Тамбовъ, почт. квит. 987."
Нумер восьмой: Стиль милитари. Нет, все-таки виртути милитари это страшная сила, и есть в каждом штатском что то от сентиментальной горничной в окошке с геранькой, когда в городок вступает гусарский полк, и эти усики, и ментики и аксельбанты... И конечно же:
"СИРОТКА,
инт. мол. симп. барышня, с добрым и отзывчивым сердцем
жел. выйти замуж за молод. симп. человека, жел. офицера.
Прошу адресов. письма и фотографии: Одесса, Ольгиевская, д.13, кв. 23. М.И.Силивановской."
Сиротка... Шейка тоненькая, платьице ношеное, коленочки, локоны... бубу и плачу... Где ты. Мисюсь! Желательно офицера.Но бедной сиротке вот этот красавец точно не светит, ну откуда у сиротки три тысячи рублей:
"Офицер, 37 л.
симпатичный и красивый, получающий 150 руб. в мес. ищет, в целях брака, молоденькую барышню, маленького роста, худенькую, кроткую и без прошлого, имеющую 3 тыс. руб.
Все остальное безразлично. 16 почт. отд предъяв. 3 р. бум.№330661"
Запомните, главное КРОТКУЮ! Кротость, скромность и прозрачное платьице - лучшее украшение девушки. Да офицеров пруд пруди, вот пожалуйста, вариант постарше:
"Офицер
40 лет, не пьющий, не курящий и в карты не играющий, очень мягкого характера, на вид будто бы здоровый, но в действительности слабого здоровья, желает жениться на барышне с каким нибудь физическим недостатком и тоже слабого здоровья, но кроткой и немного обеспеченной. Сваху приму.
16 почтовое отделение. Предъяв. 3 руб. кредитного билета №330661."
И снова в авангарде дамы, только фиг тебе демократ Борисов, тут требуются армейцы и к тому же - консерваторы:
"Я НЕ ЗНАЮ, ИНТЕРЕСНА ЛИ Я!
Но все-таки хочу познакомиться с красивым, интересным, умным человеком, но ...
непременно консерватором, желательно гвардейским офицером.
Адрес: Главный почтамт предъявителю 5-рубл. билета А.Ф.105106"
А вот эта игривица явно получит массу интересных переживании у часовни Спасителя в 12 часов дня. Представляете, сколько офицеров с белым околышком проедутся на конке в этот час, и все они очаровательны "все они красавцы, все они таланты, все они - поэты". кондуктору только радость - хотя по моему у военных был проезд со скидкой:
"ОЧАРОВАТЕЛЬНАГО ОФИЦЕРА С БЕЛЫМ ОКОЛЫШКОМ,
проезжавшего в конке по Каменоостровск. в 12 час. дня, 15 февр., убедительно просят быть в понедельник, 20-го, в 12 ч. у часовни Спасителя, по той же конке.
Просят не мучить и непременно быть. Не раскаитесь. 27821"
Мучить не станем. Непременно будем. Налево кру-гом. За-пе-вай!
Но не только офицеры имеют спрос, вот особа прагматичная до мозга костей и честная:
"ДАМА!
желает фиктивного брака с генералом.
Предложения только серьезные.
Главн. Почтамт, предъявителю квитанции "Нов. Врем." № 183061"
Но вот интересно, вот этот красавец нашел свою Укротительницу или нет?:
"ОФИЦЕР,
32 л., имеющий хорошее служебное положение и порядочные средства, неврастеник, ищет невесту храбрую, в смысле умения победить ее исконного врага - неврастению: должна быть не только хороша, но и умна и развита не для одной лишь устроумной пикировки с ним, а быть опытным в жизни, интересным и умно-снисходительным другом. При стремлении же таковой невесты к особенно роскошной жизни, желательны и у нее средства для предметов роскоши. Адр.: Ялта. До востребования. Предъяв. 3-х руб. кр. бил. Г.Ч.298394."
Нумер девять. Трагедия. Не только брачными страстями кипит жестокий мир, иногда та-акие процессы и эксцессы происходят с барышнями на Тверской или Невском, что просто хоть вон беги. И рыдая, на последние копеечки бегут они давать обьявления... Крики о помощи. Письма в бутылках. Жестокий свет, неужто не смягчишься:
"БАРЫШНЯ,
убитая горем, в отчаянии, просит добрых людей,
если таковые существуют в Петербурге,
одолжить 20 руб. на поездку.
При возможности возвращу. Также прошу не обижать меня, скромную девушку, неприличными предложениями.
Адр. закрыт. письмом: Ст.Перкиярви, Финл. ж.д.№561"
"ДОБРЫЕ ЛЮДИ!
бедн. интелл. барышню обокрали. Пожертвуйте хотя бы платье и жакетку.
Оружейный пер., угол Тверской-Ямской, д. Ганшина, кв. 7, 2-й этаж, И.Л.В."
Господи. Мороз по коже. Представляете, бедная интеллигентная барышня среди бела дня без платья и жакетки в одних чулках и корсетке (если и корсетку не сперли) строчит объявление, поджимает ноженьки. И шляпка с чижиком. Нет, наверняка и шляпку стилибондили... Ох, жил бы я лет сто назад немедленно понесся бы в Оружейный, с кульком гуманитарной помощи, нельзя же оставлять малютку в панталончиках без жакетки. А вдруг... грабители и панталончики... того-с. Ужас. Извощщик, подь, собака, на Оружейный, рубль сверх тарифа. Барышня гибнет!
Нумер десять. Всякая всячина.
Ее интересуют только мыши...:
"БУДУ БЛАГОДАРНА
тому, кто сообщит мне испытанное им верное средство против мышей.
Известные всем аптечные средства слабы.
Письм.: Пески. Мытнинская ул., д.11,кв.14, А.С.Малининой\"
Несмотря на заголовок, объявление не брачное:
"ПРИСТАЛ КОБЕЛЬ
белый, уши и половина хвоста желт.
Клинический воен. водолечебица. Неявивш. по истечении 3-х дней буду считать собственностью. Госпиталь."
Товары широкого потребления и неясные услуги тоже имеют спрос:
"Африканское мыло
НЯМЪ-НЯМЪ
ЛЕМЕРСЬЕ."
А Георгу Эн требуется сильный мужчина (гипнотизер)
"ГИПНОТИЗЕР НУЖЕН
Просят рекомендовать сильного гипнотизера (мужчину) для лечения внушением господина.
Главный почт. до востреб. Георгу Эн."
А это кажется бессмертный "Шварцкопф"
"Торопитесь регулярно мыть голову?
Употребляйте для этого исключительно порошок для мытья головы
ШАМПОНЬ
с маркой «черная голова»
потому что он действительно уничтожает перхоть, делает волосы волнистыми и блестящими,
уничтожает излишний жир, очищает основание корней,
предохраняет от выпадения и придает густой вид."
В нижеприведенном объявлении меня мучает один нюанс откуда у молодой интеллигентной барышни ( не та ли это девушка, которую раздели в Оружейном) синематограф похабного толка... И почему именно богатой даме. Впрочем им, затейницам, виднее:
"БОГАТОЙ ДАМЕ ДЛЯ РАЗВЛЕЧЕНИЯ
предлагает молодая интеллигентная барышня приобрести синематограф с пикантным содержанием картин. Адресовать: Кокоревское подворье, ХХХV почтовое отдел., предъяв. 25-рубл. кред. бил. за №316882"
Вот всегда так, не во время я родился. Столько вопросов, а все ответы дали когда еще, только теперь то уже поздно, так и помру дураком:
"Даю отвЂты на всЂ вопросы. Обращаться письм.: 19-е
почтовое отдЂленiе, предъявителю 3 руб.
№ Г.В.688749."
А вот тут Александр Сергеич крупно нарвался. Нрав у матушки оказался крутой. Нечего было кутить с метресками и долги плодить:
"СИМ ОБЪЯВЛЯЮ,
что никакого общего имущества с сыном моим Александром Сергеевичем Тепнер у меня нет и потому никаких его долговых обязательств я платить не буду.
купчиха Мария Федоровна Тепнер."
Ну и куда же без политики, благо старая песенка легко поется на новый лад. Просю любить и жаловать:
"ОТКРЫТА ПОДПИСКА НА 1907 ГОД НА
«РУССКОЕ ЗНАМЯ»
ОРГАН СОЮЗА РУССКОГО НАРОДА.
Направление газеты: ЗА ВЕРУ, ЦАРЯ и ОТЕЧЕСТВО и РОССИЯ ДЛЯ РУССКИХ."
И на фоне всех страстей, драм и бессмысленных мечтаний совершенным ангелом смотрится добрый садовник Сретенского монастыря, добряк, острослов и совершенно шмелевский персонаж:
"КАНАРЕЙКИ,
партия распродается, старинного напева, зерцаловские,
поют днем и вечером, овсянками, дудками и россыпями, прошу убедиться.
Рождественский бул., д. Сретенского монастыря, у садовника П.А.Фролова."
Даже из такой временной дали слышно, как они поют, да-да именно так овсянками дудками и россыпями.
Нумер одиннадцать (добавочный) Барышня, соедините с одиннадцатым! Алло. Итак, среди всех брачных объявлений, почему-то наибольшую симпатию внушили два, за которыми как нельзя лучше видны люди, очень хотел бы через век пожелать им удачи и счастья:
"ПОРТ-АРТУРСКИЙ ПРАПОРЩИК.
На днях эвакуирован из Японии. Полный Георгиевский кавалер, ранен. Немного обеспечен.
Желаю серьезно жениться на богатой вдове или подходящей барышне, лета и красота безразличны;
лишь бы душа не крива, а в остальном споемся.
Предъяв. 3 руб. кредитн. билета №579309. С.Б. 1-е почт отд. Саперный. пер."
И второе:
ПОЧТЕННАЯ ДАМА
не прочь выдать замуж 22-х летн. племянницу - добронравное, нежное, изящное создание, наружность более чем миловидна.
Значительно денежное приданное в зависимости от звания, положения, физических достоинств. Кроме того две пустоши и строевой лес.
Алкоголиков, игроков, вертопрахов вообще людей порочных просят не утруждать перепиской.
Предъявит. 25 р. билета 538899. Главный почтамт."
Добронравное, нежное, изящное создание. Дайте две, черт возьми! две пустоши и строевой лес... Интересно, какой алкоголик, игрок, вертопрах и вообще человек порочный, сразу выложит почтенной даме свою гнусную подноготную изнанку. Я бы написал так:
"Интересный молодой человек, тридцати двух лет, брюнет, штатский, имею ВСЁ, горю желанием составить семейное счастие вашему миловидному созданию, а равно и двум пустошам и строевому лесу. Вредных привычек не имею, христианин, кроток нравом, в обществе мил, имею рекомендации от многих дам, дегустировавших меня на суарэ и в Опере, репутация незапятнанная, хронических заболеваний и маний не имею. Из недостатков: немножечко женат. Я превращу вашу жизнь в рай! тысяча поцелуев. Жду ответа, как соловей лета.
И самое короткое объявление:
"Да! Муся."
Муся честней Киси, она сразу соглашается и не мытарит душу по благородным собраниям в маскарадах.
Красотки лицемерят, безумен, кто им верит.
